Re: Дистанционное консультирование родителей (законных представителей) детей по вопросам дошкольного воспитания и образования

[Гость]

Мне приятельница посоветовала почитать в форуме ответы на вопросы по воспитанию детей до 7 лет. Конечно, материал опубликованный вызывает интерес. А у меня вопрос про правила для детей дошкольников. Должны ли быть какие то правила поведения и прочее. С уважением Алевтина.

[Admin]

Уважаемая Алевтина и другие пользователи!
Правила в жизни ребёнка: зачем они нужны и как добиться их выполнения
Одна из задач родителей состоит в том, чтобы дать ребенку границы и ориентиры, которые помогут ему жить в обществе, планировать свои действия и оценивать их возможные последствия. Но ребенок не всегда готов принимать правила и им следовать.
Как родителям и воспитателям добиться того, чтобы их правила были справедливы и действительно работали?
Правила или нормы — важная социальная опора нашей жизни. Для любой совместной деятельности нужно умение договариваться, в первую очередь — о правилах. При этом трудно найти другое изобретение человечества, которое вызывало бы столь сильный протест. Кто сказал, что поступать надо именно так? Как с правилами соотносится развитие самостоятельности ребенка, поощрение инициативы? Что вообще такое правила — система приказов или все-таки договор?
Кто здесь главный?
Задача родителей — научиться формулировать разумные правила и сделать так, чтобы ребенок их принял, запомнил и выполнял. Ведь нередко случается, что правила не работают. Почему так происходит? «Протест против правил возникает часто и у взрослых людей, и у детей, — рассказывает психолог Елена Юдина. — Дети обычно слушают родителей, но иногда, когда правило словно бы спустилось на парашюте из каких-то дальних высот, оно воспринимается в штыки».
Если человек, не важно — ребенок или взрослый, попадает в ситуацию, где приходится какое-то правило соблюдать, но непонятно, зачем оно нужно, это вызывает несогласие.
Правило не работает, если, по сути, является просто приказом и дается без объяснений и без всякой возможности обсуждения. Давление будет вызывать раздражение и внутреннее сопротивление.
Запрещая ребенку что-то, мы делаем это ради сохранения благоприятных условий там, где несколько человек вместе проводят время. Например, в группе детского сада, где много других детей и нужно, чтобы все примерно одинаково понимали, как действовать в этом месте можно и нужно, а чего делать не стоит.
Но когда мы заявляем, что с сегодняшнего дня не делаем того, что делали еще вчера, и декларируем это, не давая рациональных объяснений, то так мы не решаем проблему разумной регуляции деятельности, а только показываем, кто в доме хозяин, считает Елена Юдина: «Это вопрос власти. Мы таким образом транслируем ребенку, что здесь решаю я, а ты для того, чтобы слушаться».
От взрослого, который властно, без объяснений вводит правило, потребуется постоянный контроль его соблюдения. Дети при установке «Я сказал, а ты слушаешься» очень редко фиксируют правила.
Родителю придется беспрерывно проверять, выполняются ли его требования. Но неусыпный контроль лишь повысит уровень напряжения в детско-родительских отношениях, потому что естественная среда для ребенка — это свобода. «В ситуации, когда вам придется все контролировать, никакой свободы не будет, — считает психолог. — Все ходят строем и делают не то, что хотят, а то, что вы им сказали».
Кроме того, в случаях правил-приказов возникает нагрузка на память ребенка. Чтобы ребенок просто запомнил требование взрослого, оно должно быть ему понятно и не противоречить его настоящим стремлениям. Дети искренне забывают такие правила, которые устанавливаются без опоры на понимание ребенка и его способность размышлять. А если правило к тому же сформулировано слишком сложно для ребенка, он будет его произвольно менять.
Стили общения с ребенком
Поведение ребенка во многом зависит от того, какую стратегию взаимодействия с ним выберет взрослый. Директивная манера общения, когда взрослый властвует над ребенком, отдает ему команды, — один из вариантов взаимодействия в семье или группе, но есть и другие. Оценить влияние на детей авторитарного, демократического и попустительского стилей поведения взрослого позволяет эксперимент, проведенный в 1939 году психологом Куртом Левином и затем воспроизведенный в 1960-е годы для венгерского документального фильма.
Один и тот же воспитатель в течение нескольких месяцев общался с тремя группами дошкольников, используя разную манеру поведения для каждой группы.
Выяснилось, что при авторитарном стиле дети четко выполняют задания и ведут себя неагрессивно, но при этом лишены пространства для творчества, не проявляют инициативу, чувствуют внутреннее напряжение и, в основном, не испытывают симпатии к лидеру.
Попустительский стиль ничем ребенка не ограничивает. Дети пренебрегают просьбами взрослого, ведут себя свободно, прибегают к агрессии в отношении более слабых. При таком стиле дети не могут работать самостоятельно и крайне неохотно и неэффективно действуют сообща.
При демократическом стиле руководства взрослый привлекает детей к обсуждению правил, в котором они активно участвуют; дети чувствуют себя спокойно, без опасений излагают свои предложения, не отвлекаются на посторонние занятия, выполняя поставленное взрослым задание.
Достоинства и недостатки каждого стиля зависят от задач взрослого. Ему необходимо понимать, чего он хочет добиться от ребенка, какое поведение у него сформировать. Для разных ситуаций подходят разные способы воспитания или, как их еще называют, «стили лидерства».
Например, в краткосрочной перспективе удобен авторитарный стиль, когда нужно добиться полного послушания и не отвлекаться на объяснения и поддержание дисциплины. Для развития креативности и получения качественного творческого результата подойдет демократический стиль. При попустительстве родителей дети дают полный выход накопившейся энергии.
Взрослые используют разные приемы в зависимости от собственных предпочтений или от ситуации. Для достижения хороших результатов очень важно грамотное соотношение между разными стратегиями. Но при любом подходе определенные правила необходимы. Важно сделать так, чтобы они выполнялись всеми членами группы, для которой предназначены: в большой семье, в детском саду, на дополнительных занятиях.
Как этого добиться?
Когда правила работают
1. Детям требуется знать, зачем правило нужно. Почему надо себя ограничивать, и что будет, если этого не делать. Ребенку необходимо понимать, что он справляется с собой не просто так, а в своих собственных интересах.
2. Если ребенок понимает и принимает правило и готов действовать в соответствии с ним, то научится саморегуляции. Это важно для развития личности. Он начинает пытаться с собой справляться самостоятельно, не рассчитывая на взрослого. Работающие правила сразу снимают с родителя необходимость постоянного контроля. Конечно, пригляд нужен, но в ситуации работающих правил детям можно доверять.
3. Ребенок должен быть уверен, что сможет правило выполнить, что оно ему по силам и что оно обоснованно. «Правило соблюдается, если ребенок этому правилу доверяет, — говорит Елена Юдина. — Оно его не подведет. Что это значит? Например, то, что оно для всех». Такие правила дают ребенку уверенность в том, что он в безопасности и может спокойно действовать.
4. В работающем правиле нет нарушения эмоционального благополучия. В дошкольном возрасте это единственный фон, на котором ребенок может что-то делать. По мнению психолога, «если подорвано эмоциональное благополучие, если подорвана уверенность в том, что он может пробовать много чего, — будет серьезно страдать детское развитие».
5. Чтобы правило работало, нужно сделать ребенка его соавтором. Когда правила создаются вместе с детьми, они становятся частью личного действия. Это не означает, что ребенок начнет диктовать свои правила. Взрослый все равно остается главным, иерархия должна сохраняться. Ребенок участвует в обсуждении, но руководит процессом родитель.
Свод правил должен быть очень подробным. Хорошо перечислить детально все возможные ситуации его применения или, наоборот, несоблюдения. Тогда ребенок почувствует правило своим и будет очень стараться его выполнить.
Кроме того, в компании других детей он будет помогать соблюдать его своим братьям, сестрам или друзьям.
Что важно учитывать родителям
Правила условны. Они не везде одни и те же. Они могут меняться даже внутри одной группы, потому что меняются ситуация и задачи. Хорошо, когда дети понимают, что правила могут измениться и что они сами могут в этом участвовать.
Правила должны быть конкретными. Не следует формулировать задачи в слишком общем виде. Например, правило «Не шуметь!» работать не будет. Непонятно, что оно означает: всегда не шуметь? А чем «шуметь» отличается от «не шуметь»? К кому относится это правило? Некоторые шумят, и ничего не происходит. Скорее всего, ребенок такое правило проигнорирует.
Некоторым детям трудно управлять собой. Изначально дети стремятся слушаться взрослых, им так спокойнее. Правда, есть дети, у которых собственная активность и желание что-то сделать так сильны, что они не могут с ними справиться. «Это порождает проблемы, — предупреждает Елена Юдина. — Всегда есть опасность, что внутренняя натура ребенка победит, будет все время стучаться и заставлять ребенка находиться в напряжении».
Правила нужны не только для того, чтобы дети не доставляли неприятностей окружающим и были удобны в общении. Они помогают ребенку и в те моменты, когда он остается наедине с собой.
Адекватная система правил будет помогать развитию ребенка, она не препятствует его самостоятельности и позволяет ему чувствовать себя увереннее и спокойнее.

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Прочитала. Впечатлило. Но взрослым не так просто самим выполнять правила. Требовать выполнения правил от детей мы умеем, но вот про демократический стиль отношений с ребёнком большие проблемы. Мы просто не умеем этого делать. И учиться тоже не желаем. Спасибо.

[Гость]

Привет всем!
На прошлой неделе писали про правила, о том, как добиваться их выполнения. Понятно. Но вот учим сына правлам поведения, а вредные привычки всё-равно как были так и остаются. Что с этим поделать?

[Admin]

Уважаемые новые и старые пользователи нашего форума! Уважаемый Флор!
Нежелательные привычки у детей
_ Неприятные привычки у детей — такие, как привычка грызть ногти, засовывать палец в нос или накручивать пряди на руку — довольно распространены на разных этапах развития. Обычно такое поведение, связанное в первую очередь с общей тревожностью ребенка, сходит на нет по мере взросления. Но иногда оно закрепляется надолго и вызывает беспокойство у взрослых. Чтобы помочь ребенку избавиться от привычки, лучше использовать мягкие напоминания и похвалу за «правильное поведение».
Почему возникают вредные привычки
Привычка — это поведение, которое повторяется снова и снова почти что на неосознанном уровне. Среди дурных привычек, распространенных среди детей, — сосание пальца, обкусывание ногтей или ковыряние в них, накручивание и выдирание волос, ковыряние в носу или во рту, сдирание коросты с ранок, жевание одежды, подушки или предметов вроде карандашей, скрипение зубами, проделывание дырок в одежде, чавканье и другие — список можно продолжать довольно долго. При этом дети не всегда отдают себе отчет в том, что делают, а о том, что делают что-то неприемлемое, и вовсе узнают от родителей.
Кстати, эти особенности поведения универсальны и не зависят от страны и культуры, в которой воспитывается ребенок. Чаще всего они проявляются в дошкольном и раннем школьном возрасте, когда ребенок еще не научился себя контролировать. Эмоции детей отличаются от чувств взрослых: человек учится контролировать свое эмоциональное состояние (а следовательно, и поведение) на протяжении многих лет, по мере созревания лобных долей головного мозга — а этот процесс завершается к 20–25 годам.
Если какое-то действие начинает ассоциироваться у ребенка с положительным эмоциональным состоянием или уменьшением отрицательных эмоций, то оно начнет повторяться и постепенно станет привычкой.
Причины закрепления такого поведения могут быть разными: детские страхи, стресс из-за перемен в жизни, неблагоприятная обстановка в семье, суровые методы воспитания или недостаточное внимание к ребенку. Как итог — сильное напряжение, которое и выливается в привычку грызть себя — в прямом и переносном смысле. И только снизив уровень стресса, можно снять уже устоявшуюся потребность кусать губы, грызть ногти или сосать палец.
Вредные привычки могут возникать из детского интереса к собственному телу, его свойствам и возможностям. Отсюда стремление исследовать собственный нос или уши.
Интерес к своему телу может также вызвать желание причинять себе боль, чтобы узнать ее интенсивность и длительность. Отсюда привычка сдирать корочку с заживающей раны или дергать себя за волосы.
Некоторые привычки могут быть для ребенка формой утешения или компенсации, классический пример — сосание пальца. Эта привычка появляется после отлучения малыша от груди, и тогда палец становится своего рода заменой, способом снять напряжение и успокоиться.
Поводом для неосознанного поведения может стать и обычная скука. Например, считается, что дети (да и взрослые) грызут ногти, когда испытывают беспокойство. Но наблюдения показали, что чаще это происходит, когда они смотрят телевизор или вообще ничем не заняты.
Иногда привычки возникают по объективным причинам, но сохраняются и после того, как эти причины исчезли. Например, при простуде маленькие дети ковыряют в носу, чтобы его очистить, однако более чем у половины дошкольников этот жест закрепляется надолго. У желания засунуть в нос палец может быть и более прозаическая причина — слишком сухой воздух в помещении (особенно зимой), из-за которого слизь в носу засыхает и причиняет дискомфорт. Решением могут стать комнатные растения или увлажнитель воздуха.
Поведение, которое выглядит, как привычка, может быть признаком проблем со здоровьем. Например, если маленький ребенок начинает часто тянуть себя за ухо или ударять по нему, а вдобавок становится капризным, это может быть вызвано тем, что у него инфекция уха или начали прорезываться зубы.
Для любого ребенка родители — главный образец для подражания. Если вы заметили у него нежелательное поведение, возможно, оно появилось «благодаря» вам? Например, обкусывание ногтей — как раз из таких привычек, передающихся в семье из поколения в поколение. В таком случае избавление от них — тоже общесемейное дело, и родителям придется следить не только за малышом, но и за собой.
Бороться или само пройдет?
Большинство нежелательных привычек исчезают сами собой по мере взросления под влиянием других людей, когда ребенок усваивает культурные нормы и узнает, что приемлемо в обществе, а что нет. Поэтому, чтобы понять, не стала ли привычка серьезной проблемой, нужно обратить внимание на ее частоту и интенсивность.
Например, сосание пальца время от времени, особенно во время засыпания — нормальное явление примерно до 4-летнего возраста, пока не исчезнет сосательный рефлекс. Но если это происходит постоянно, у ребенка может сформироваться неправильный прикус. Интенсивное ковыряние в носу может привести к кровотечению, а обгрызание ногтей — к их врастанию в кожу. Кроме того, постоянное обкусывание ногтей до боли (в сочетании с другими симптомами) может быть признаком навязчивой аутоагрессии, вызванной тревогой или другими негативными переживаниями. В такой ситуации лучше подумать о визите к психотерапевту.
Как действовать родителям
• Обращайте внимание на то, что происходит вокруг ребенка, и постарайтесь найти причину навязчивых привычек. Возможно, они сигнализируют о тревоге, волнении и других негативных эмоциях. Если нежелательное поведение — следствие таких переживаний, то лучше постараться устранить их причину или помочь ребенку справиться с обстоятельствами, поддержать его. Иначе привычки, от которых его с таким трудом пытались отучить, вернутся.
• Мягко и регулярно напоминайте ребенку о неприемлемости его поведения. Например, можно попросить его: «Пожалуйста, не жуй рукав (не соси палец) — это не очень культурно». При этом не нужно излишне акцентировать внимание ребенка на «проблеме» — скорее, так она, наоборот, зафиксируется. Разумеется, такие просьбы нужно произносить без крика, осуждения или насмешек.
• Старайтесь занять чем-нибудь руки ребенка в свободное время. Например, во время просмотра телевизора можно дать игрушку с подвижными частями, это снизит вероятность того, что пальцы ребенка окажутся в носу или во рту.
• Часто привычки могут дополнять одна другую — как, например, сосание пальца и выдергивание волос. Когда вы справитесь с первой, может сойти на нет и вторая.
• Большую роль в отказе от привычек играет похвала, поэтому старайтесь подкреплять с ее помощью «нужное» поведение. Например, можно сказать: «Как здорово, что ты уже почти перестал держать палец во рту, и так мне легче понять, что именно ты говоришь». Да, эта фраза звучит довольно необычно, но с маленькими детьми, как ни странно, работает.
• Пробуйте ненавязчиво переключать внимание ребенка. Например, в случае с желанием грызть ногти или сосать палец можно взять ребенка за ручку, погладить ее, дать любимую игрушку.
Так вы создадите ситуацию безопасности и комфорта, что будет способствовать угасанию привычки.

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Привет всем!
На все вредные привычки есть свои причины. Ясно. Будем переключать внимание сына и побольше хвалить его. Может действительно со временем всё улетучится. Спасибо за информацию!!!

[Гость]

Доброго солнечного и тёплого дня! Вопрос у меня такой, что делать с агрессивным поведением ребёнка? Отчего ребёнок начинает себя вести агрессивно?

[Admin]

Уважаемая Милена! Вчера был солнечный и тёплый день. Сегодня - дождь, сыро, прохладно.
А мы расскажем о причинах агрессивного поведения ребёнка.
Малыш не слушается взрослых, дерется со сверстниками, кричит на них, портит вещи — что это значит? В большинстве случаев это проявление детского гнева, который выражается самым радикальным образом.
Все люди время от времени испытывают злость или гнев. Но не все ведут себя агрессивно. В чем разница? Гнев — это эмоция, чувство. Агрессия — действие, в переводе с латинского означающее «нападение», физическое или вербальное.
Испытывать гнев — это нормально, но агрессивное поведение — это совсем не то, что нам приятно видеть в обществе. Важно не заставлять ребенка перестать злиться, а учить выражать свои чувства конструктивно, безопасно для себя и окружающих. Для этого нужно понять причины детской злости, которая лежит в основе агрессии.
Когда начинать беспокоиться
Агрессивное поведение, разное по форме, может быть возрастным маркером, одним из естественных этапов взросления. В некоторых ситуациях у детей нет адекватных способов справиться со своими порывами. В 3-6 лет они чувствуют избыток энергии, хотят познавать мир, мечтают общаться, испытывают ревность к матери. Невозможность получить желаемое и отсутствие навыков конструктивного поведения могут проявляться в виде агрессии.
Родителям в этот период следует больше разговаривать с ребенком, развивать у него чувство юмора и не поддаваться на провокации. Если они столкнулись с агрессией ребенка, то ее нужно остановить, а затем разобрать все возможные способы действовать спокойно в этой ситуации и их плюсы по сравнению с агрессией.
Настоящее беспокойство должна вызывать агрессия, которая становится привычной, когда ребенку приносит удовольствие жестокое обращение с другими людьми: сверстниками или близкими.
«Антисоциальное поведение детей является сигналом SOS, желанием получить поддержку от сильных, любящих и вызывающих доверие людей».
Другие психологи, работающие с детьми, подтверждают: ребенок никогда не начинает вести себя агрессивно, чтобы просто досадить кому-то, из «любви к искусству» — наоборот, на это у него есть одна или несколько причин.
Основные причины детской агрессии
Единственная модель поведения
Дети, растущие в окружении, где практикуется физическое и психологическое насилие, часто ведут себя агрессивно. Это единственная для них модель поведения, потому что они не видели и не знают другой. По этой причине агрессия часто наблюдается у приемных детей.
Что делать: Постараться убрать примеры агрессивного поведения и демонстрировать конструктивные модели. Объясняйте ребенку, что можно действовать иначе, хвалите за удачные попытки.
Следствие сильных неконтролируемых эмоций
Ребенок не справляется со своими эмоциями, у него нет других способов для выражения гнева, кроме как направить его на кого-то еще.
Что делать: Объяснить ребенку, что бить или обзывать кого-то из-за злости или гнева нельзя — человеку, который получает удар или бранные слова, больно. Вместо этого можно покричать: «Я злюсь, очень злюсь!», и даже потопать ногами, побить подушку, глубоко подышать. Показать ребенка врачу.
Реакция на усталость
Агрессивное поведение наблюдается у детей, которые эмоционально устали, а отдыха у них не было уже очень долго. Ребенок устает быстрее, чем взрослые — и если об этом забыть, может случиться срыв.
Что делать: стараться вникать в переживания и эмоциональное состояние ребенка, не заставлять его терпеть неудобства без объяснений, давать возможность отдыхать от напряжения. Следить за режимом дня, найти факторы утомления и исключить их: например, добавить дневной сон или удлинить ночной, сократить просмотр мультфильмов.
Реакция на запрет
Ребенок ведет себя агрессивно, проверяя границы и свои силы в том, чтобы получить желаемое, которое получить невозможно.
Что делать: взрослым нужно быть последовательными в своих требованиях: хорошо, когда родители согласовали свою позицию и не отступают от нее. Запреты должны быть понятными и защищать ребенка или окружающих: «кастрюля горячая, ты можешь обжечься; бегать по коридору нельзя, потому что папа спит».
Защита, реакция на страх
Ребенок не лезет в драку, но в случае любого конфликта пускает в ход кулаки — это означает, что за агрессией стоит страх и неумение защититься другим способом, например, ответить словами, обратиться за помощью к взрослому.
Что делать: разговаривать с ребенком о том, что именно его напугало и как можно было бы поступить по-другому.
Символ гендерной или социальной роли
Дать сдачи «обидчику», не бояться драться, потому что «ты же мальчик», а «твой папа — солдат» — подобные установки родителей могут стать причиной агрессивного поведения детей.
Что делать: помнить, что ребенку важнее поддержка близких, с которыми можно поговорить и обсудить возникший конфликт, а не чувство собственного превосходства.
Способ привлечь внимание
Такой способ используют дети, которые не чувствуют эмоционального отклика в «мирной жизни», но получают реакцию, если начинают драться или вести себя агрессивно каким-то другим способом.
Что делать: акцентировать внимание ребенка на тех моментах, когда он ведет себя хорошо, игнорировать провокации. Если ситуацию игнорировать нельзя, то нужно пресекать агрессию ребенка максимально безэмоционально.
Реакция на травмирующую ситуацию
В ситуации, которую ребенок воспринимает как опасную для себя, а себя самого чувствует одиноким, проявления агрессии могут стать доступным способом заглушить эти переживания. Например, если семья в кризисе, а родители не находят в себе силы объяснить происходящее детям.
Что делать: разговаривать с детьми, объяснять, что происходит дома.
Без поддержки взрослых не обойтись
Чтобы устранить причины агрессии, детям всегда нужны взрослые, способные оказать поддержку. В чем она должна выражаться?
1. Обсуждайте с ребенком и осуждайте агрессивные действия со стороны других людей в жизни или в книгах/кино/мультфильмах. Обратите внимание ребенка на то, как он себя чувствовал, когда таким образом другие люди поступали с ним.
2. Не отвергайте ребенка в проявлениях его злости и гнева, помогайте их пережить. Будьте снисходительны. Постепенно он научится справляться с ними самостоятельно.
3. Анализируйте, какие проблемы и потребности скрываются за агрессивным поведением ребенка. Реагируя на это поведение, покажите, что понимаете проблему. Реагируйте спокойно, выдержанно — окрики, высмеивание и шлепки недопустимы. Выбирайте слова — обзывать ребенка «драчуном», «плохим ребенком» не надо. Делайте выговоры и замечания без свидетелей.
3. Не ждите моментальных изменений, обращайте внимание на любые положительные изменения, проговаривайте их, радуйтесь за ребенка.
4. Обратитесь к психологу, чтобы лучше понять, что происходит. Могут понадобиться консультации невролога и психиатра, чтобы исключить проблемы, связанные со здоровьем ребенка, или подобрать лечение.

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Доброго дождливого дня! Спасибо за ответ. Понятно, что простых решений не бывает. Родителям нужно прикладывать усилия. Не всегда это хочется делать. Постоянные отговорки. То устали, то надо убраться, то надо есть приготовить, то...….. И так каждый день. А ребёнок заброшен. Результат - агрессия, гнев,

[Гость]

Доброго всем дня! У меня такой вопрос, который думаю волнует многих родителей детей садикового возраста. Сын приходит из сада и говорит "про секс" и разные слова, связанные с интимными отношениями мужчины и женщины. Я не стала поддерживать разговор, только сказала когда подрастёшь тогда и узнаешь. Но всё равно, как то не по себе. Стоит ли разговаривать с сыном на темы про "это"?

[Admin]

Уважаемая Лидия!
"Взрослые темы» в детском саду"
Три кейса, в которых встречаются ребенок, тема секса и родительское беспокойство.

Кейс №1: дети играют во взрослых
Что произошло? Девочки играли в дочки-матери, сказали мальчику, что он малыш, велели снять трусы, ему это не понравилось. Или мальчик предложил девочке раздеться, лечь вместе под одеяло, а потом сказал, что это секс. Она сказала, что мальчик плохой. И море подобных сценариев.
Чего стоит бояться? Если речь идет о сверстниках, то, возможно, ничего. Скорее всего, их игра обусловлена скорее любопытством, чем сексуальным интересом, и пока зачинщики игры сами толком не представляют себе, что такое секс. В любом случае, в ваших силах объяснить ребенку, что секс — это только для взрослых и что это интимное («правило трусиков», помните?), поэтому в таких играх лучше не участвовать, тем более если ребенку хватило эмоционального интеллекта понять, что ему так не нравится («страшно, стыдно, неприятно, он плохой»).
Ситуация более серьезна, если:
А) В истории последовало нарушение личных границ ребенка («Я не хотела, но они заставили», «Я отказывался, но они тогда сказали, что я трус»). Повод насторожиться и подробнее поговорить о том, как говорить «нет» и что именно случилось, не пора ли вмешиваться.
Б) История стала поводом для насмешек, неуважительного отношения к ребенку. Тогда нужно выйти на диалог, прежде всего, с ответственными взрослыми, воспитателями и педагогами о том, что буллинг  надо пресечь. Именно они отвечают за безопасность детей в учреждениях.
В любом случае, главная задача — быть на стороне своего ребенка. Стоять на том, что стыдного ничего не случилось, никаких «зачем ты» и «как ты мог». Хвалим за то, что ребенку не понравилось (потому что секс только для взрослых людей!) и он сделал правильно, если прекратил делать то, что ему не нравится, или отказался раздеваться, или просто не пошел на провокацию. Даже если не сказал и не остановил, радуемся, что рассказал нам: значит, между нами есть доверие. Говорим спокойно, что секс — это только для взрослых, узнаем, не было ли ему самому что-то интересно (для этого можно потом взять книжку, рассказать, почитать).  
Что напомнить ребенку?
• «Правило трусиков»: все, что под бельем, никому не показываем и трогать не даем, кроме как на приеме у врача в присутствии мамы или маме (доверенному взрослому) при проведении гигиенических или медицинских процедур, но в целом учим ребенка, что зоны эти интимные и только он сам может их трогать, ну, и в далеком будущем — когда он будет взрослым — те, кому он сам добровольно разрешит.
• «Правило НЕТ»: если предлагают стыдное или нехорошее, то ты никому ничего не должен, всегда имеешь право отказаться. Если тебя просят держать стыдное или нехорошее в тайне — это плохая тайна, и такие надо раскрывать. От этого не становишься ябедой.
• «Правило Нет – Отойди – Расскажи». Если кто-то предлагает тебе нехорошее или хочет заставить, сразу скажи «нет», тут же отойди от этого ребенка или взрослого (кто бы это ни был) и сразу об этом кому-то скажи: воспитателю, какому-то взрослому, кому доверяешь, родителям. Это не значит ябедничать, это значит — обезопасить себя и других ребят.
• И да, секс — это очень хорошо, но это только для взрослых. Детям секс не подходит, когда подрастете и станете взрослыми — вот тогда. Не раньше.
На будущее. Поясните ребенку, что в ситуации травли оказаться на стороне обидчиков ничуть не лучше, чем быть жертвой. Профилактика буллинга — тема не менее ценная, чем секс, и стоит уделить ей особое внимание.
 
Кейс №2: в группе завелся малолетний эксперт
Что произошло? Вася принес в группу картинку с голой тетей. Сказал, что родители избивают друг друга под одеялом каждую ночь и сильно кричат. Что нужно куда-то засунуть свою письку девочке, и тогда будет приятно… И что угодно в подобном роде, с разной степенью достоверности.
Чего стоит бояться? Того, что дети наслушались его и приукрасили в своих фантазиях — от интересного до страшного. Что получили искаженную информацию из ненадежного источника. Это огорчает, но тут же стоит порадоваться, что информацию доверяют и вам, родителям. А значит, есть возможность разобраться и заменить нерелевантную информацию адекватной.
Что напомнить ребенку?
• О сексе: это совершенно нормально, хорошо и здорово, но только для взрослых, и до определенного момента можно особенно не задумываться о подробностях. Секс — это не для детей.
• Об отношениях: это ненормально и неестественно, если в семье кто-то кого-то бьет. И секс — это не драка, хотя звуки при этом люди издают иногда всякие. Но Вася просто что-то не так понял, он обязательно во всем разберется, а его родителям надо просто закрывать дверь, потому что секс — это только для взрослых.
• О Васе: это хорошо, что он такой любопытный. А если ты хочешь что-то узнать, спрашивай у нас (родителей).
На будущее. Если Вася не остепенится, включаем в процесс воспитателя. К самому Васе ни в коем случае подходить не надо (не хватало еще пугать и травмировать чужого ребенка). К его родителям стоит подойти только в том случае, если вы уверены: Вася не будет избит, наказан, унижен, оставлен без помощи. Ваши действия не должны иметь таких последствий ни для кого. Если поведение какого-то ребенка в группе сексуализировано и навязчиво, то прежде всего нужно говорить с воспитателем, максимально деликатно. Учитывая и то, что сам ребенок от такого своего поведения скорее всего тоже страдает.

Кейс №3: путешествие в каменный век
Ваш ребенок с трех лет знает слова «вагина», «пенис», «вульва», «анус», а попадает в группу детского сада, где воспитатели говорят «там», густо краснея, или предлагают в туалете «делать комочки из бумажки» (это они так советуют вытирать попу), а родители сплошь порассказали детям что-то про «Детский мир», капусту или младенцев, которых испекли, как пирожки… В какой-то момент ваш ребенок выдал сверстникам все, что знал, а дети наябедничали родителям. К вам вот-вот придут с вилами и топорами исключать из группы вашего «испорченного ребенка».
Чего стоит бояться? По поводу себя и ребенка — ни-че-го. Вы все сделали правильно, ваш ребенок цивилизованно воспитан и защищен. Остается сделать еще один небольшой шаг.
Что напомнить ребенку?
• Ты прав. Мы рассказали тебе все, как есть. Вагина — это вагина, анус — это анус, секс — это секс. Но семьи, и вообще взрослые, бывают разные. Некоторые семьи считают, что говорить о сексе нельзя, и ничего о нем своим детям не рассказывают. Может быть, именно потому, что это только для взрослых, как ты знаешь. Некоторым людям даже сложно слышать это слово. Нет ничего особенного в этой теме, но раз они так боятся и стесняются — давай не будем об этом с ними говорить. Будем уважать чувства других.
На будущее. Не забудьте упомянуть, что в разных семьях и к другим «взрослым» разговорам относятся по-разному. Это так же, как в разных семьях по-разному готовят или проводят досуг — все разные. Поэтому да, у нас мы разговариваем об этом, и ты можешь меня спросить, а вот другие мамы думают, что нельзя. Лучше всего вопросы о сложном, взрослом, непонятном задавать первым делом своим родителям.

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Как чётко разложили по кейсам. Вроде бы всё понятно. Но разговаривать с сыном специально не буду. Задаст вопрос - отвечу, как вы советуете. Порой живём и в таких простых вещах не знаем как объяснить. Всё стесняемся или полные невежды в этих вопросах. Спасибо за полезную и интересную информацию.

[Гость]

Расскажите, пожалуйста, как справится ребёнку с ситуацией, когда он стал свидетелем насилия или несчастного случая. Что надо делать родителям в этой ситуации?

[Admin]

Уважаемый Роман!
Как помочь ребенку пережить травматичный опыт
Если ребенок стал свидетелем опасной ситуации, сцены насилия или несчастного случая, это может нанести вред его психическому здоровью. Справиться с возможными проблемами родители смогут, если будут внимательны к состоянию ребенка, вовремя заметят тревожные признаки и в случае необходимости обратятся к специалистам.
Ситуация насилия может быть невыносимой для ребенка
Для нормального развития каждому ребенку нужна стабильная и предсказуемая среда. Однако так бывает не всегда: глубокую психологическую травму дошкольнику может нанести сцена жестокости, случайно увиденная на экране, ссора посторонних людей на улице, сцена ДТП или несчастного случая. Особенно тяжело дети переживают ситуацию физического или психологического насилия в близком окружении.
Дети, ставшие свидетелями насилия, могут испытывать растерянность, дезориентацию, страх и — почти всегда — беспомощность. Даже взрослому человеку нелегко справиться с последствиями психологической травмы. Но если он может пытаться найти выход из ситуации, опираясь на свой опыт, то детям для этого не хватает сил и знаний. А когда видишь, как другому делают больно, и ничего не можешь сделать, это бессилие становится невыносимым.
В борьбе с негативными последствиями увиденного многое зависит от того, как быстро и какая поддержка была оказана ребенку. Если его сразу обняли и успокоили, это поможет малышу скорее прийти в норму. Если утешения и поддержки ждать неоткуда, травма может «застрять» в психике на долгие годы.
Перенесенный в детстве опыт домашнего насилия может негативно повлиять на жизнь ребенка в будущем. Дети — свидетели насилия подвержены риску целого ряда эмоциональных и поведенческих проблем. Среди них тревожность, депрессии, плохая успеваемость в школе, низкая самооценка, непослушание, ночные кошмары, жалобы на физическое здоровье.
Правила первой помощи ребенку и себе
Дошкольники не могут сами себя защитить, и поэтому первыми помощниками в нестандартной ситуации становятся родители. Ребенку очень важно знать, что они его всегда защитят. Если свидетелями насилия стали и вы, и ребенок, в первую очередь постарайтесь стабилизировать свое эмоциональное состояние. Осознайте негативные чувства, которые испытываете, — это нормальная реакция на сложившиеся обстоятельства. Вот какие рекомендации дают эксперты ЮНИСЕФ.
1. Снять напряжение можно, если делать специальные упражнения. Вот одно из них: поочередно напрягайте до предела и расслабляйте все группы мышц, при этом старайтесь ощутить тепло во время расслабления. Если в теле появляется дрожь, не пытайтесь ее унять. Наоборот, усильте ее — потрясите руками и ногами, будто стряхивая с них воду. Через несколько минут вы почувствуете себя более расслабленно и спокойно.

2. Если есть возможность, выпейте воды и примите удобную устойчивую позу: сядьте, обопритесь о спинку стула, поставьте ноги на землю всей стопой. Быстро успокоиться можно и с помощью дыхательных техник. Глубоко вдыхайте воздух через нос, задействовав диафрагму (так называемое «дыхание животом»), и медленно выдыхайте через рот. Время выдоха должно быть примерно в два раза длиннее времени вдоха.

3. Возможно, вам самому необходимо с кем-то поделиться своими чувствами. В таком случае проследите, чтобы ребенок случайно не услышал о ваших страхах и переживаниях, когда вы рассказываете о них другим людям.

4. Сразу после того, как вы успокоились сами, отведите ребенка в безопасное место и успокойте.

5. Поддерживайте телесный контакт с ребенком — возьмите на руки, обнимите, посадите к себе на колени. Заверьте его, что вы и другие взрослые его не оставите и защитите, что ничего плохого с ним не случится. Не уставайте объяснять, что все закончилось, что сейчас опасности нет. Убедитесь, что ребенок вас слышит и понимает.

6. Постарайтесь узнать о страхах малыша: слушайте, если он говорит, или поощряйте делиться своими эмоциями. Начать говорить ему могут помочь такие слова: «Возьми меня за руку, если тебе страшно. Так я смогу узнать, что ты хочешь мне что-то сказать».

7. Признайте чувства ребенка, дайте ему возможность выражать их любым способом — плакать, проявлять агрессию, грустить, замирать. Объясните, что когда случаются страшные вещи, люди сильно переживают, и это совершенно нормально. Любой человек может впасть в ярость, грусть или отчаяние. Нужно немного подождать, пока станет легче.

8. Снизить уровень тревоги и стабилизировать состояние ребенка поможет ясная информация о происходящем, выраженная в понятной для него форме. После каждой фразы наблюдайте за его реакцией и терпеливо отвечайте на вопросы, даже если они кажутся глупыми или повторяются по многу раз. Избегайте деталей, которые могут напугать.

9. Делайте акцент на общей сплоченности и силе. Скажите, что произошедшее ужасно и что вы и другие взрослые все сделаете для того, чтобы такое не повторилось и он жил в более безопасном мире. Например: «Очень много взрослых сейчас вместе делают все для нашей безопасности и готовы нас защитить».

Возврат к нормальной жизни будет постепенным
Когда ребенок успокоился, дайте ему возможность отдохнуть, умыться, поесть и попить. Затем предложите порисовать или поиграть.
Если ребенок рисует или отыгрывает травматичное событие, свидетелем которого он стал, попробуйте включить в рисунок позитивные элементы. Это может быть, например, появление супергероя, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности.
Сделайте акцент на том, что вы справились с ситуацией, что ребенок сильный и смелый, как супергерой, что теперь вы в безопасности. Предложите нарисовать еще один рисунок — победы добра над злом.
В первые недели после травмы старайтесь избавить ребенка от контакта с вещами, которые могут вызвать неприятные воспоминания. Также оградите его от травмирующей информации, которую можно узнать из СМИ или от других людей. В то же время старайтесь, чтобы в жизни ребенка было больше позитивного общения с друзьями и близкими.
Если малышу снятся кошмары, объясняйте разницу между сном и явью, скажите, что такое иногда случается после тяжелого события, но потом пройдет. После сна наступает новый день, где нет опасности.
Не допускайте, чтобы кто-то стыдил или критиковал ребенка, когда он боится, плачет или у него появляются регрессивные явления: недержание мочи, желание посидеть на ручках, сосание соски или пальца.
Создайте условия для выражения чувств, помогите понять, что его эмоции нормальны. Детям свойственно «прокручивать» ситуацию в мозгу и винить себя за бездействие или за произошедшее в целом. Скорректируйте это чувство чрезмерной ответственности и вины, объясните, что действительно можно сделать, а что — нет. «Многие взрослые чувствуют себя так же, как ты, они злятся и винят себя в том, что больше ничего не смогли сделать. Но никто из нас не виноват в этом. Сейчас тебе не верится, но через какое-то время мы все вернемся к нашей привычной жизни».

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Спасибо! Теперь справимся.

[Гость]

У меня такая проблема, с которой не могу справиться. Приходится браться за ремень, чтобы воспитывать своего ребёнка как надо. Меня отец тоже драл ремнём и ничего, нормальным человеком стал. А всё-равно сомнения закрадываются, правильно ли делаю, что луплю сына для воспитания?

[Admin]

Уважаемый Ром! Конечно же лупить своего сына для воспитания не стоит.
Это уже домашнее насилие, а не "воспитание".
Для того, чтобы Вы разобрались в себе, предлагаем Вам консультацию на тему "Почему родители бьют детей". Может быть это поможет Вам справиться с проблемой и быть не "воспитателем" сына, а его защитником и любящим отцом.
Каждый родитель рано или поздно оказывается в трудной ситуации, когда ребенок вопреки запрету поступает по-своему. Что делать с непослушанием и как наказывать провинившегося? Часто родители повторяют те способы наказания, которые применяли к ним в детстве, в том числе физическое насилие. Можно ли прервать эту «традицию»?
О чем говорит насилие
Откуда у родителей берется желание применить насилие к ребенку? Какую цель преследует мать или отец, когда шлепает, бьет по рукам, хватается за ремень?
Выделяется несколько типов родительского насилия.
1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка.
2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.
3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», это принято в культуре, таков обычай. Такое наказание может быть разной степени жестокости. Обычно при этом родители не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Менее чувствительный ребенок не воспримет такое наказание как унижение; чувствительного ребенка оно может очень ранить. К психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. Часто и сам ребенок не видит тут проблемы, принимает побои как данность.
4. Стремление передать свои чувства. Насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод («чтобы он понял, наконец») сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания («сам не знаю, что на меня нашло»). Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса.
Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.
5. Неспособность взрослого переносить несоответствие поведения ребенка своим ожиданиям. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком». При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают...
6. Месть. Не так часто, но бывает. Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, тот чаще всего слушается и находит способ.
7. Садизм. Избиение подается не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Родители требуют, чтобы ребенок сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо».
Если ребенок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, теряет способность к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии. Иногда подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.
8. Уничтожение субъектности. Субъектность — это способность человека осознавать себя, осознанно выбирать, отдавать себе отчет в своих действиях, быть субъектом (стратегом) собственной жизни. Субъектность проявляется в активности, креативности, самостоятельности. При уничтожении субъектности цель родителя — именно сломать волю, сделать ребенка полностью управляемым. Признак такого насилия — отсутствие стратегии, непредсказуемость наказания.
Чаще всего встречаются пункты 3 и 4, то есть насилие по привычке, как стереотипное действие, принятое в данной культуре, и насилие как коммуникация, способ передать свои сильные чувства.
Два плохих сценария
Домашнее насилие наблюдается примерно в каждой четвертой российской семье; ежегодно более 50 тысяч детей убегают из дома, спасаясь от жестокого обращения. Основные причины конфликтов между родителями и детьми: успеваемость в школе — 32,7%, нарушение правил поведения, установленных родителями — 23% и непонимание — 17%. О том, что в их семьях применяется физическое наказание, заявили 41,5% опрошенных. Таковы результаты опроса, проведенного в 2015 году по заказу Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.
"Насилие по отношению к детям — плоть от плоти всего семейного насилия. Мужья и жены бьют друг друга и, естественно, бьют детей. Многие ячейки общества динамично живут с насилием, самоутверждаясь с его помощью. Проблема в том, что такие родители никогда не изучали, как общаться с окружающими без крика. Им кажется, что чем больше они кричат, тем лучше, ведь это и есть правильное воспитание",- считает заведующий отделом медицинской психологии Научного центра психического здоровья РАМН, один из ведущих специалистов по психологии насилия Сергей Ениколопов.
Возникает порочный круг, когда родители бьют детей, те вырастают и бьют своих детей, и так происходит и дальше. У подвергавшихся насилию детей — два основных жизненных сценария. Повзрослевший человек становится либо агрессором, либо жертвой. «Дети усваивают тот факт, что насилие со стороны самых близких людей — это норма, — объясняет психолог, руководитель департамента коммуникаций Фонда поддержки детей Оксана Иванникова. — Отсюда берутся жены, которых годами избивают мужья. Отсюда берутся дети, которые избивают одноклассников и выкладывают это в сеть. Дедовщина — это тоже результат усвоения нормы „сильный может бить слабого“. Некоторые жертвы насилия, помня свой собственный детский печальный опыт, решают и вовсе не заводить семью и детей».
Научить родителей действовать иначе
В Фонде поддержки детей считают, что ужесточение законодательства вряд ли может исправить ситуацию. Ответственность за происходящее лежит прежде всего на родителях, которые должны отнестись к проблеме осознанно. «Необходимо протянуть родителям руку помощи, объяснить, что чувствует ребенок, когда его бьют, каковы будут последствия для его психики, как пострадают их взаимоотношения в будущем. Ведь родители и дети — это самые близкие друг другу люди, и они должны остаться таковыми. Насилием и жестокостью родители лишают детей успешного будущего, а себя — их любви, доверия, помощи», — считает Оксана Иванникова.

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

У меня и есть этот порочный круг, когда родители били меня в детстве, вырос и бью своих детей, и так будет происходить и дальше. Повзрослеет сын и станет либо агрессором, либо жертвой.
Нужно брать себя в руки, но это слишком тяжело. Понимаю. Но не могу остановиться. Просто беда.

[Гость]

Ром! Будь мужиком. Сам подумай, что с мальчишкой беззащитным справился. Ты что совсем урод. Самое последнее дело бить ребёнка и женщину. Тебе вон написали, что как называется. Горит, пойди кулаками кирпичную стену отделай, а ребёнка не трогай. Вырастит же и таких навешает. Ещё хуже, если бандюком станет и будет на неповинных людях вымещать свои детские обиды. Не думаешь, что садиста "воспитываешь". Остынь и подумай, как всё тебе разрулить. Пока. "Воспитатель".

[Гость]

Доброго дня всем пользователям! Вчера Матвей хорошо ответил Рому по поводу битья своего ребёнка. Действительно, самое последнее дело бить ребёнка и женщину. А в чём опасность физического наказания?

[Admin]

Уважаемая Александра!
Чем опасны физические наказания

Вряд ли найдутся родители, которые ни разу в жизни не замахнулись на своих детей. Не дернули грубо за руку или не шлепнули по попе. Это случается от усталости, бессилия, гнева, и родители потом обычно переживают и обещают себе в следующий раз сдержаться. Иными словами, они знают, что ребенка бить нельзя. Но есть и другая точка зрения, допускающая физические наказания детей, и она в нашей стране по-прежнему популярна.
По данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Применение физических наказаний и их последствия зависит от семейной модели и типа взаимоотношений между родителями и детьми. Если родитель может бить своего ребенка осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания», это говорит об отсутствии у него эмпатии — способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.
Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, ни психологическую, ни физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть. И даже ударить в ситуации опасности для жизни — сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать».
Потому что, когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует это напрямую и сразу, всем существом.
Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на всю ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились. То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, — чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких — раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.
Типы отношений ребенка и родителей
Между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.
Модель естественная, модель привязанности
Родитель для ребенка — прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле — руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.
Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия — например, резко отдернуть от края обрыва, или с целью ускорить эмоциональную разрядку.
При этом особых переживаний по поводу детей нет, и, если насилие требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.
Модель дисциплинарная, модель подчинения
Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.
Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой, и растить его естественно просто невозможно. Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой.
В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.
Дети часто запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда — высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.
Модель «либеральная», «родительской любви»
Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка».
Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком. Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».
При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом.
Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.
Родители переживают острое разочарование. Они срываются, бьют, причем не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне». Некоторые прибегают к эмоциональному насилию и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят».
Разница в восприятии физического насилия
В пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно — терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.
Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, — все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию.
Отсюда феномен, когда человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.
Чем больше контакта, доверия, эмпатии — тем немыслимее физическое наказание.
Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда». Перед родителями стоит задача возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю. И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, бить и даже наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.
Можно ли наказывать детей?
Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание — просто естественное следствие.
Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения. Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. Ненаступление естественных последствий — одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети.
Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков.
Потерял, сломал дорогую вещь — значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.
Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие — ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.
Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке — отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.
Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли. Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но таких случаев явное меньшинство.

Источники:

Портал «Православие и мир»
Журнал и сайт Psychologies
Психологический портал «Психограмматика»
Людмила Петрановская «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения» (Студио-Д)

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Всё-таки физические наказания не приемлемы. А вот примеры с битьём грязных тарелок и с воровством сына - просто на отлично! Физического наказания нет, а какой эффект: и посуда всегда чистая, и сын больше не ворует. Да, самое главное не читать нравоучений, не наказывать, не угрожать, а поступать как живые люди, решая семейную проблему. Это же ведь наши дети. И кто им поможет если не мы, родители.

[Гость]

Добрый день! Последние несколько дней Вами поднимается тема насилия. Эта тема очень своевременная и насущная. А как всё-таки защититься от насилия, особенно домашнего? Спасибо заранее за ответ.

[Гость]

Добрый день! Жанна права. А как защититься от домашнего насилия? Спасибо.

[Admin]

Уважаемые Жанна и Анюта!
Как защититься от домашнего насилия
Домашнее насилие — это не маргинальное явление, встречающееся в социально неблагополучных семьях. К сожалению, эта проблема касается очень многих. Что делать в такой ситуации? К кому обращаться за помощью?
Что такое домашнее насилие
Домашнее насилие возникает в ситуации, когда один из супругов хочет доминировать над другим и контролировать его. Оно может быть как психологическим, так и физическим. Оба этих вида насилия служат одной-единственной цели: достижение и поддержание тотального контроля над другим человеком. В роли этого другого человека могут быть жена или муж, ребенок, пожилые родственники. Насильник использует страх, чувство вины, стыда и унижения для того, чтобы держать жертву в своей власти. Он может угрожать или причинять боль людям.
В современной классификации видов жестокого обращения принято выделять насилие:
• физическое (любое физическое воздействие, причиняющее боль и страдания);
• психологическое, или эмоциональное (угрозы, оскорбления, унижение, запугивание и так далее);
• сексуальное (один из самых опасных для психики видов насилия);
• пренебрежение основными нуждами.
Пренебрежение основными нуждами — это вид насилия, которое применяется, в основном, по отношению к детям: лишение ребенка любви и заботы, отказ в удовлетворении его элементарных потребностей в еде, безопасности, медицинской помощи. Если ребенка лишают еды, самых необходимых вещей или если ребенок проживает в антисанитарных условиях — все это можно считать жестоким обращением в соответствии со ст. 156 Уголовного кодекса РФ.
Домашнее насилие может возникать в семьях независимо от возраста, национальности, экономического и социального уровня партнеров. И хотя женщины чаще становятся его жертвами, объектом насилия могут быть и мужчины. Особенно это касается словесных оскорблений и эмоционального манипулирования, впрочем, не исключены случаи и физического насилия. Нередко словесные оскорбления и угрозы со временем перерастают в физическое насилие. Наиболее очевидная опасность тут — риск получить увечье, однако не стоит недооценивать эмоциональные и психологические последствия домашнего насилия.
Союз, построенный на эмоциональном насилии, разрушает самооценку, ведет к тревожности и депрессии, заставляет жертву чувствовать собственную беспомощность и одиночество. Это болезненное состояние, которое необходимо прекратить, — и первый шаг к освобождению заключается в том, чтобы признать наличие насилия в каждой конкретной ситуации. Только после осознания существования проблемы у человека появится шанс получить помощь.
Насилие нельзя терпеть
«Чувство безнаказанности приводит к усилению агрессии. Побои в семье — это никогда не единичный эпизод, это серия эпизодов, и раз за разом они становятся жестче», — говорит заместитель директора национального центра по предотвращению насилия «Анна» Андрей Синельников. Оправданий насильнику нет, всегда виноват агрессор, а жертва имеет право защищать себя и своих близких.
Если в вашей жизни случилось так, что вы или ваш ребенок стали жертвой жестокого обращения, вы можете рассчитывать на юридическую помощь по защите своих конституционных прав; также важно обратиться за помощью к профессиональному психологу, чтобы не только справиться с последствиями насилия, но и не допустить этого в будущем.
Новые поправки в ст. 116 Уголовного¬ кодекса РФ исключают возможность тюремного срока (до 2 лет) за побои, нанесенные близким родственникам и «причинившие физическую боль, но¬ не повлекшие последствий». За это предусмотрено лишь административное наказание: штраф до 100 тыс. руб., -арест на 15 суток или 120–440 часов исправительных работ.
Но уголовная ответственность будет наступать, если человек, уже получивший административное взыскание, вновь прибег к насилию или если побои нанесли вред здоровью (и этот факт зафиксирован врачами). Самое главное: подобное поведение нельзя терпеть, независимо от того, от кого оно исходит — мужчины, женщины, подростка или взрослого. Каждый человек заслуживает того, чтобы чувствовать себя в безопасности, заслуживает, чтобы его ценили и уважали.
Советы, которые способствуют насилию
Как распознать тирана? Совет один, — пишет психотерапевт, сотрудница центра «Сестры» Светлана Морозова в книге «Немые слезы»: если хотя бы что-то настораживает, не говорите себе: «В целом он положительный, надо дать ему время». Уходите сразу, ведь чем дальше, тем уйти будет труднее.
Поняв, что происходящее неправильно, женщина может обращаться за советами к родственникам, друзьям, на форумы и даже идти в группы «ведической» женственности. И слышит вредные советы.
«Он кричит, а ты стань доброй, мягкой, делай все, что он велит» Это приводит к тому, что насилие возрастает в разы! Если нет противодействия, значит, можно применять насилие по нарастающей.
«Исправь его своей любовью. Если будешь любить сильно, он не сможет не отреагировать» Но любовь любовью, а насилие насилием.
«Роди ребенка», — призывают третьи, не понимая, что нет ничего ужаснее, чем привести в и без того перекошенную семейную систему третьего человека, который ни в чем не виноват, а со временем понесет эту систему ценностей дальше в мир.
«Попытайся ему объяснить, что тебе плохо и больно» Поверьте, тиран прекрасно слышит ваши слова, однако если он убежден, что «боль помогает исправить женщину», он не остановится. То, что от его действий вам больно, он прекрасно знает и без ваших слов.
«У него детские травмы, тебе надо их исправить» А может ли вообще исправиться тиран? Да может, но только если он захочет этого сам. Попытки повести домашнего тирана на семейную терапию, где ему все объяснят, обречена на провал. Если терапевт неопытен в области домашнего насилия, то тиран может склонить его на свою сторону и выставить жену насильницей. Такие мужчины могут вести себя на психотерапевтических сессиях правильно, а вне них усиливать насилие, выворачивать наизнанку все сказанное и выставлять женщину виноватой во всех грехах.
Куда обратиться за квалифицированной помощью
Горячие линии и телефоны доверия
Регионы: 8-800-350-31-96
Единый короткий номер экстренных служб: 112
Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию (при поддержке центра «АННА»): 8-800-7000-600 Телефон работает с 07:00 до 21:00 по московскому времени. Звонки бесплатные.
Кризисные центры в городах России
СПб РОО ИНГО Кризисный центр для женщин (Санкт-Петербург): 8 (812) 327-30-00
Нижегородский Женский Кризисный Центр (Нижний Новгород): 8 (831) 413-84-32
Кризисный центр для женщин и детей, переживших насилие в семье «Екатерина» (Екатеринбург): 8 (952) 146-22-23
Центр профилактики и предотвращения бытового насилия «Мир женщины» (Калининград): 8 (800) 333-30-68

[i]Кризисные центры в Москве
Независимый благотворительный Центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры» (Москва): 8 (499) 901-02-01
Кризисный центр для женщин «АННА»: 8 (800) 700-06-00
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-20-10; 8 (499) 492-46-89
Православный кризисный центр для беременных и женщин с детьми «Дом для мамы»: 8 (495) 678-75-46; 8 (965) 262-98-78
Юридическая и информационная помощь
Центр защиты пострадавших от домашнего насилия
Центр по работе с проблемой насилия «Насилию.нет»
Источники:
Онлайн-издание РБК
Журнал и сайт Psychologies
Портал «Православие и мир»
Православный портал о благотворительности «Милосердие»
Центр психологического консультирования Initium
Электронный журнал о благотворительности «Филантроп»

С уважением, администрация "Колокольчика"!