Re: Дистанционное консультирование родителей (законных представителей) детей по вопросам дошкольного воспитания и образования

[Гость]

Сейчас все говорят о ковиде, о болезнях. А вот не о физическом, а о психическом здоровье ничего нет. Как уберечь психическое здоровье ребёнка?

[Admin]

8 фраз, которые разрушают психику ребенка

Большинство современных родителей уже отказались от насилия физического, но эмоциональное все еще процветает. Конечно, обычно это происходит ненамеренно – просто брошенные сгоряча фразы. Но необдуманные слова травмируют, влияют на самооценку и психологическое развитие ребенка, могут отзываться эхом на протяжении всей жизни.

1. Обидные фразы о внешности
Некоторым родителям фразы о внешности ребенка кажутся смешными и безобидными:
Какой же ты тощий, кожа и кости!
Объелась, как свинка! Ты и так уже поправилась!
Да она за лето вымахала, как кобыла!
Сколько у тебя прыщей, надо с этим что-то делать!
Где там наш лопоухий?
Боже, ну и прическа/вид! Ты думаешь, это красиво?
Но последствия таких фраз – очень серьезные.
Ребенок начинает сомневаться в себе.
Он думает: если даже родители, самые близкие ему люди, смеются над его внешностью – каким же ужасным его тогда видят окружающие?!

В результате у детей уже с ранних лет развивается дисморфофобия – расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен даже незначительными деталями своей внешности, считает себя уродливым в глазах окружающих.

Прежде всего, это влияет на самооценку и социализацию – ребенок становится неуверенным, робким, замкнутым, боится знакомиться с людьми.
Проблема усугубляет сама себя – неуверенный ребенок больше сутулится, зажимается, мало улыбается.
Так он становится менее привлекательным для сверстников – и это подтверждает его мысли о собственном «уродстве».

На фоне дисморфофобии также могут развиваться серьезные расстройства пищевого поведения – булимия, анорексия.
Он начинает мечтать о хирургическом вмешательстве.
Кроме того, ребенок также может пытаться «скрыть свое уродство» за какими-то более яркими элементами имиджа – втайне от родителей делает пирсинг, бьет татуировки.

А родители удивляются: что происходит с ребенком?
Что же на него так повлияло?
Скорее всего, плохая компания и интернет!

2. Провокационные вопросы о поведении
Когда поведение ребенка мешает родителям или перестает соответствовать их критериям «нормальности», они его одергивают:
Почему ты так странно себя ведешь?
Что за манера есть/ходить/разговаривать?
Почему ты так громко смеешься?
Почему ты всегда такой хмурый?

Но что ребенок может ответить на эти вопросы?
Ведь, если он так себя ведет, для него это – нормально.
До вопроса родителей он даже не задумывался о том, что с ним «что-то не так», а теперь ему нужно заметить у себя странности, еще и дать им объяснение!

Последствия таких вопросов – ребенок становится неуверенным, скованным, у него развивается тревожность, появляется недоверие к людям.
Ему тяжело расслабиться в присутствии окружающих, быть собой – а вдруг он снова что-то делает неправильно?

3. Оскорбления, принижающие возможности
Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был самым умным, самым успешным.
Поэтому они «подстегивают» его обидными фразами в надежде исправить ошибки:
Ну что ты за тупица!
Какой ты у меня бестолковый!
Криворукий! Лучше вообще не берись, раз не можешь!
Ничего у тебя так не выйдет!
Вырастешь и станешь бомжом!

Но это так не работает. Ребенку тяжело отследить извращенную логическую цепочку «Родители меня оскорбляют и унижают, чтобы сделать меня лучше». Он мыслит проще: «Родители думают, что я глупый и ничего не могу».

Результат – все то же снижение самооценки.
А еще – развитие выученной беспомощности.

Если я глупый, и об этом мне говорят даже самые родные люди – зачем вообще пытаться что-то делать?
Все равно ничего не получиться!

4. Сравнения с другими
У этой практики – те же мотивы, что и у оскорблений: родители пытаются подтолкнуть ребенка к изменениям.
А вот у Люды сын учится только на пятерки!
Посмотри, как эта девочка послушно себя ведет! А ты?!..
Даже двоечник Саша уже справляется лучше, чем ты!
Родители также могут использовать собственный пример:
Я в твои годы уже столько всего знал и умел!
Побуждения у родителей, может, и хорошие.
Но инструмент деструктивный.

Постоянные сравнения, в которых ребенок лишь проигрывает, принижают его значимость и разрушают самооценку.
Он лишь становиться более тревожным и нерешительным – а это нисколько не помогает хорошо учиться, или лучше контролировать свои эмоции и вести себя спокойнее.

Еще хуже, когда родители сравнивают между собой детей внутри семьи:
Почему ты не можешь быть таким умным и послушным, как твоя сестра!
Бери пример с брата, вот он – молодец!
Такие разговоры создают внутри семьи нездоровую соревновательную атмосферу.
Детям прививается установка «Любовь и внимание родителей нужно заслужить».
Они привыкают к тому, что другие члены семьи – их соперники, враги в борьбе за хорошее отношение старших.
Это заставляет детей конфликтовать, завидовать друг другу, учит их использовать любые инструменты в борьбе за «приз родительских симпатий».
В результате отношения между братьями и сестрами могут быть разрушены.

5. Обесценивающие фразы
С высоты своего жизненного опыта родители не считают достижения или неудачи ребенка действительно важным – им кажется, что его переживания временные и поверхностные:
Не радуйся так раньше времени!
Посмотрим, что дальше из этого выйдет…
Ну что ты ноешь? Это пустяк!
Ты еще не знаешь о том, что такое настоящие проблемы!
Подумаешь! Не забивай себе голову.
Не отвлекай меня своими глупостями!

Но для ребенка все переживания и события – очень реальны и ощутимы.
Они настоящие и очень сильные.
А самые близкие люди их игнорируют.

И у ребенка остается только два выхода:
Принять, что он не важен. Подавлять все значимые эмоции и переживания, тем самым снижая свою самооценку значимость.

Утаивать свои переживания.
Не рассказывать родителям о своей жизни, не делиться с ними самыми важными и сокровенными переживаниями, отгородиться от них, потерять доверие к ним и к их авторитету.

6. Угрозы бросить ребенка
Будешь так себя вести, я уйду!
Отдам тебя в детдом!
Отправлю к дальним родственникам!
Вот проснешься – а меня не будет, я исчезну!
И что ты будешь делать?

Родителям кажется, что испуг – эффективный инструмент воспитания, ведь после таких фраз ребенок действительно делает то, чего от него хотят.

Но родитель – это главный гарант безопасности ребенка, личность, которая связывает его с окружающим миром и защищает от него же.
И если с самого детства уверенность в этом гаранте подрывается, это снижает самооценку ребенка и нарушает его систему привязанностей:

Тревожная привязанность.
Ребенок привыкает к тому, что его могут в любой момент бросить.
В будущем такие дети крайне зависимы от отношений.
Они «хватаются» за любых партнеров, которые готовы подарить им теплоту и чувство безопасности.
И готовы на любые поступки ради того, чтобы удержать партнера рядом с собой – нередко во вред своим собственным интересам, потребностям и безопасности.

Избегающая привязанность.
Ребенок привыкает к тому, что его всегда могут бросить – поэтому решает просто отказаться от близких отношений, чтобы свести к минимуму риск болезненных переживаний.
В будущем такой ребенок – одинок, недоверчив, с трудом сходится с людьми, держит партнеров на расстоянии и скрывает свои чувства.

7. Ребенок-обуза
На родителях лежит большая ответственность.
Они много работают на благо семьи, справляются с финансовыми трудностями, устают.
Поэтому иногда так и хочется в сердцах прикрикнуть на ребенка, хотя бы на мгновение переложить на него ответственность за ситуацию, чтобы почувствовать себя лучше:
Ты так дорого обходишься!
Мы из кожи вон лезем ради тебя, а ты!..
Ты думаешь, из-за чего я так сильно устаю? Все ради тебя!

Но если для родителя эти фразы – мимолетный момент слабости, способ «выпустить пар», то для ребенка – настоящая катастрофа.
Он понимает: «Из-за меня страдают самые близкие и дорогие люди!».
Эта установка развивает в нем нездоровое чувство вины.

И оно приводит к серьезным последствиям:

Склонность к самообвинению.
В будущем такой ребенок будет брать на себя ответственность за все неудачи, которые происходят с близкими людьми, воспринимать любые беды родных и друзей как личный провал.

Закрытость.
Ребенок будет бессознательно утаивать свои эмоции, переживания, потребности и проблемы от родителей – чтобы не навлечь на себя их гнев, не сделать их жизнь еще более тяжелой.
Такой подросток не обратится за помощью к родителям, будет молчать и терпеть «до конца».
А родители пропустят что-то действительно важное и опасное в его жизни.

8. Ребенок-помеха
Еще более опасная ситуация – когда родители сгоряча обвиняют ребенка в каких-то глобальных жизненных проблемах, укоряют его за сам факт его существования:
Лучше бы я тебя не рожала, нужно было делать аборт!
Если бы не ты, в моей жизни все сложилось бы иначе!

Такие фразы ставят под сомнение саму значимость существования ребенка – «Я не должен существовать! Я не заслуживаю жить. Я самой своей жизнью принес страдания близким».

На фоне таких деструктивных установок у ребенка развивается кризис идентичности – «Зачем мне жить?».
Такие вопросы разрушительны для хрупкой психики ребенка или подростка.
Они могут привести к депрессии, самоповреждению и суицидальным наклонностям.

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Что делать, если ребенку нужна помощь психолога

[Admin]

Что делать, если ребенку нужна помощь психолога

Сегодня взрослые больше, чем раньше, прислушиваются к детям, а сама тема детской психологии перестала быть табуированной.
Еще 20–30 лет назад совет отвести ребенка к психологу родители воспринимали в штыки.
Люди не понимали разницу между психологом и психиатром — но одинаково боялись обоих специалистов.
Мы стали чуть лучше жить, трепетнее относиться к своему психологическому здоровью и обращать более серьезное внимание на физическое и психическое развитие и благополучие своих детей.
Общество постепенно становится детоцентрированным. Например, если раньше мама могла прилюдно дать ребенку подзатыльник и это воспринималось как вариант нормы, то сейчас подобный поступок не одобряется.

У взрослых появился страх ошибок.
Нам стало казаться, что родители обращались с нами неправильно и все наши проблемы — от этого.

Многие родители захотели прервать этот порочный круг и воспитывать своих детей не так, как воспитывали их.
Если нам кажется, что проблемных детей стало слишком много, то надо понимать, что это иллюзия.
Сложные дети были всегда.
Психологические расстройства сопровождали человечество на протяжении всей эволюции.

Просто из-за процессов, происходящих в обществе, эта тема стала менее стигматизированной, улучшилась диагностика заболеваний и изменились методы работы врачей.
Именно поэтому может показаться, что количество детей, которым требуется психолог или психиатр, выросло.

Кто ставит диагноз?  
Важно помнить, что родители не могут сами поставить диагноз ребенку.
Хотя понятно, что соблазн большой — вся информация доступна в Сети, только успевай читать.
Но это иллюзия: у мамы или папы нет соответствующей квалификации.
Поставить диагноз и — если требуется — назначить лечение может только специалист.
Задача близких — заметить проблему и дойти с ней до психолога или психиатра.
И это тоже непросто, потому что не всегда понятно, где проблема, а где безобидная особенность нервной системы или психики.
Стоит доверять интуиции.
Иногда мама каким-то шестым чувством понимает, что с ее ребенком что-то не то.
В этом случае малыша обязательно стоит показать специалисту, даже если остальным близким кажется, что с ним все в порядке.

Как выбрать профессионала, а не шарлатана?
Эту проблему тоже нужно решать родителям.
Однажды ко мне пришла заплаканная мама, ее ребенку было два года, и она кормила его грудью. Психолог в садике ей сказала, что грудное вскармливание нужно как можно скорее сворачивать, потому что в противном случае мальчик будет воспринимать любую женщину как маму и не сможет построить традиционную семью.
В общем, неквалифицированных психологов тоже хватает.

Перед выбором психолога узнайте о его образовании, опыте и компетенциях.

Не стоит слепо доверять красивой картинке из инстаграма.
Посмотрите на диплом, на дополнительное образование.
Убедитесь, что перед вами действительно специалист, а не просто любитель психологии, прошедший двухмесячные курсы.

И еще — психолог должен интуитивно нравиться, в противном случае вам будет сложно довериться.
Тут важна и располагающая внешность, и подходящий пол, и возраст.

Как получить помощь?
Обычно алгоритм следующий.
Родитель замечает проблему и идет с ней к педиатру.
Педиатр его консультирует и направляет чаще всего к неврологу.
А уже невролог советует родителям обратиться к психологу либо к психиатру.

Можно поступить гораздо проще и с большей пользой.

Если у вас возникли вопросы о развитии, воспитании, обучении ребенка, позвоните на бесплатную горячую линию психолого-педагогической помощи родителям по телефону      8 800 444 22 32 или оставьте заявку на портале Растимдетей.рф в разделе «Консультации».

Вас проконсультируют специалисты сети организаций, среди которых 15 ведущих педагогических вузов страны и Институт коррекционной педагогики.

Они подскажут, как правильно поступать в конкретной ситуации, составят «дорожную карту» действий, подскажут, как действовать дальше, каких специалистов выбрать и в какие организации обратиться.

На горячую линию можно позвонить по вопросам, связанным с:
- индивидуальными и возрастными особенностями развития детей и подростков
- коммуникацией между родителями и детьми, детьми и педагогами
- развитием, обучением и воспитанием детей с ОВЗ и инвалидностью
- и многими другими проблемами.

С какими проблемами стоит идти к психологу?
Нужно комплексно смотреть на особенности и развитие ребенка.
Например, если вы замечаете, что ребенок боится громких звуков, но при этом он социально активен — у него есть контакт с другими детьми, есть познавательный интерес, он комфортно чувствует себя на площадке — в этом случае нет смысла бежать к психологу.
То, на что вы обратили внимание, может быть особенностью работы нервной системы конкретного ребенка.

Есть физиологические маркеры неблагополучия, когда ребенок испытывает трудности с туалетом, писается в постель, плохо спит или теряет аппетит, страдает от тиков или навязчивых движений, заикается.
Любые изменения физиологических процессов могут сигнализировать о проблемах.

Еще есть такой «красный флажок», как агрессия, направленная на самого себя (ребенок стремится сделать больно себе) или на окружающих (малыш кусает или бьет других детей или взрослых).
Подобное поведение должно насторожить.

А еще к психологу можно ходить без ребенка, если он сопротивляется или еще слишком маленький.
Конечно, групповая работа на троих всегда эффективнее и психологу важно хотя бы посмотреть на ребенка, но во многих ситуациях даже присутствие одного родителя может помочь.

Когда обращаться к специалисту?
Чем раньше мы начинаем лечить зуб, тем выше шанс, что его не придется удалять.
Также и в психологии — если вовремя помочь, то какое-то расстройство или симптом не смогут развиться до патологии. Если мы видим самое начало истории, например когда у подростка только-только появились навязчивые мысли, то можем скорректировать его состояние с помощью беседы или других мягких методов.
Если же проблему запустить, то впоследствии может потребоваться вмешательство психиатра и назначение лекарств.

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Спасибо за интересную консультацию. В случае необходимости обязательно воспользуюсь бесплатной горячей линией психолого-педагогической помощи родителям по телефону 8 800 444 22 32 или оставлю заявку на портале Растимдетей. рф в разделе «Консультации». Или обращусь на ваш форум.